Inne przeróżne teksty, czasem osierocone, trochę luźniejsze.

md_pl

Myślę, że brakowało nam a zwłaszcza mnie tematu na inne niż
wyszczególnione w pozostałych tematach teksty, trochę luzu też nie
zaszkodzi, ale oczywiście wszystko z umiarem i w granicach rozsądku Wink

md_pl

Na sam początek pewien e-mail:
Jak poznasz, że żyjesz w XXI wieku?
1. Właśnie próbowałeś wprowadzić swój PIN do mikrofalówki.
2. W notesie masz listę 15 numerów telefonów swej najbliższej trzyosobowej
rodziny.
3. Wysyłasz swojemu synowi SMS-a z informacją, że już pora na kolację, a on
odsyła ci e-maila z odpowiedzią, że zaraz przyjdzie do kuchni.
4. Twoja córka sprzedaje lizaki przez swoją witrynę Internetową.
5. Kilka razy dziennie gawędzisz z nieznajomym z południowej Afryki, ale w tym
miesiącu nie rozmawiałeś jeszcze ze swoim sąsiadem zza ściany.
6. Twoja matka prosi cię o wysłanie zdjęcia twego nowo narodzonego dziecka w
jotpegu, aby móc z niego zrobić wygaszacz ekranu.
7. Wracając z pracy, zatrzymujesz samochód na podjeździe do garażu i dzwonisz z
komórki, aby sprawdzić, czy ktoś jest w domu.
8. Każda reklama w telewizji posiada adres WWW na dole ekranu.
9. Kupujesz komputer, a po sześciu miesiącach jest on przestarzały i wart połowę
ceny, za którą go kupiłeś.
10. Wyjście z domu bez telefonu komórkowego, którego nie miałeś
przez dotychczasowe 20-50 lat swojego życia, powoduje panikę, i to, że
po telefon zaraz wracasz do domu.
11. Zapłacenie za coś gotówką, zamiast kartą płatniczą, to przedsięwzięcie,
które wymaga wcześniejszego zaplanowania.
12. Sprzątanie pokoju stołowego oznacza wyrzucenie torebek po fast foodach z
tylnego siedzenia samochodu.
13. Przyczyną braku kontaktu z bliskimi jest to, że nie posiadają oni adresu
mailowego.
14. Jeśli masz na ścianie/lodówce poprzyczepiane mnóstwo kolorowych karteczek,
to znaczy, ze jesteś człowiekiem zorganizowanym.
15. Większość dowcipów poznajesz przez Internet.
16. W domu zakładasz drugą linię telefoniczną, aby w ogóle móc porozmawiać przez
telefon.
17. Wychodzisz z Internetu i masz paskudne uczucie, ze właśnie rozstałeś się z
ukochaną.
18. Wstajesz rano i wchodzisz do Internetu, zanim jeszcze zdążysz wypić kawę.
19. Budzisz się o drugiej nad ranem, aby pójść do łazienki, a w powrotnej drodze
do łóżka sprawdzasz jeszcze, czy ktoś nie przysłał ci maila.
20. Gdy się uśmiechasz albo robisz inne miny, przekrzywiasz odruchowo głowę na
bok [ Smile

].
21. Czytasz ten tekst.
22. Co gorsza, prześlesz go komuś dalej...

Paula · Dołączył: 07 Lut 2006 Posty: 359 Przeczytał: 0 tematów

Jak zaparzyć herbatę.

1. Postaw kubek na stole
2. Nie Tak! Dnem do dołu, a otworem do góry
3. Nasyp herbaty do kubka
4. Nie cały kubek! Wystarczy łyżeczka.
5. Aha, masz herbatę w torebkach? I po co rozrywasz torebeczkę? Jak już jest tam herbata, to niech będzie. Po prostu włóż torebeczkę do kubka.
6. Nie Tak! Ten kartonik na końcu nitki trzeba wyjąć!
7. Zakładam, że wiesz, co to jest czajnik i jak zagotować wodę. Zaraz, zaraz! Po co ci ta książka kucharska. Tam naprawdę nie ma nic o gotowaniu wody!
8. Zagotowana? W porządku. Weź czajnik do ręki i nalej wody do kubka tylko nie czubato bo się wyleje i się poparzysz.
9. Poczekaj chwilkę, aż się zaparzy i nastepnie posłudź sobie. uważaj nie za dużo, bo będzie za słodka, około 2 łyżeczek, wkrój plasterek cytryny.
10. Teraz zamieszaj i gotowe.

Wink

md_pl

List wiadomość z za grobu:

Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku
mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę i
mieszkać w tym hotelu, w którym spędziła miesiąc miodowy 20 lat
wcześniej. Mąż miał dłuższy urlop i pojechał o dzień wcześniej. Po
zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i
postanowił wysłać maila do żony. Niestety omylił się o jedną literę. Mail
znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która właśnie
wróciła z pogrzebu męża i chciała sprawdzić, czy w poczcie elektronicznej
są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół. Jej syn znalazł ją zemdloną
przed komputerem i przeczytał na ekranie:
Lenka (12-01-2005 16:02)
Do: Moja ukochana żona
Temat: Jestem już na miejscu
Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz
mają tu komputery i wolno wysłać maila do najbliższych. Właśnie
zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na Twoje przybycie jutro.
Cieszę się na spotkanie. Mam nadzieję, że twoja podróż będzie równie
bezproblemowa, jak moja.
PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco…
Smile

md_pl

mała dawka humoru:

Ojciec odbiera pociechę z przedszkola. Nagle zwraca sie do opiekunki:
- Proszę Pani, ale to nie jest moje dziecko!
- A co za róznica i tak Pan jutro je przyprowadzi.

- Panie doktorze, mój rozrusznik serca ma chyba defekt!
- Po czym pan tak sądzi?
- Jak kaszlnę to mi się brama od garażu otwiera.

Mąż do żony:
- Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłogi. Wyszłabyś lepiej na dwór i umyła samochód...

Ludzi dzieli się na głowę i tułowie - rzekł kat.

Od Operatora Sieci: Limit Twoich darmowych minut został przekazany na cel charytatywny. DZIĘKUJEMY!

nie są najlepsze ale na początek, ludzie rozruszajcie ten temat!

Bartek · Dołączył: 07 Lut 2006 Posty: 55 Przeczytał: 0 tematów

no to może dalej w strone humoru :

wyjeżdża rolnik na sianokosy swoim kombajnem, wjechał już na pole i nagle puka się w głowe :
- No nie! - Zapomniałem zasiać...

md_pl

Masz dość XXI wieku, gdy:

1. Przy uruchamianiu mikrofalówki próbujesz podać hasło.
2. Od lat nie ustawiasz pasjansa przy pomocy prawdziwych kart.

3. Pytasz kolegów z pracy, siedzących tuż obok per mail, czy mają ochotę na piwo, a oni wysyłają odpowiedź również pocztą elektroniczną "OK., daj mi 5 minut".
4. Masz 15 różnych numerów telefonu pod którymi możesz złapać 3 członków swojej rodziny.
5. Paplasz per e-mail wiele razy w ciągu dnia z jakimś typem z Ameryki Pd., choć jeszcze nie rozmawiałeś w tym roku z sąsiadem.
6. Kupujesz sobie nowy komputer i tydzień później jest on już przestarzały.
7. Przyczyną zerwania kontaktów z przyjaciółmi jest fakt, iż nie posiadają adresu mailowego.
8. Nie znasz ceny znaczka pocztowego na list.
9. Być zorganizowanym według Ciebie oznacza - posiadać różnokolorowe karteczki, które można wszędzie przykleić.
10. Większość dowcipów, które znasz, przeczytałeś w internecie.
11. Podajesz nazwę firmy, gdy wieczorem w domu odbierasz telefon.
12. Gdy chcesz zadzwonić z domu, naciskasz "0" by wyjść "na zewnątrz".
13. Od 4 lat siedzisz przy tym samym biurku, choć pracowałeś już dla 3 różnych firm.
14. Logo firmy jest dostosowywane do jej wizerunku raz w roku.
15. Najgorszą rzeczą przy resetowaniu komputera jest utrata tapety.
16. Idziesz do pracy, gdy jest ciemno i wracasz, gdy jest ciemno - nawet w lecie.
17. Masz zainstalowany program, który odlicza dni do Twojej emerytury.
18. "Urlop" od lat oznacza dla Ciebie jedynie ekwiwalent.
19. Twoi rodzice opisują Ciebie słowami "on pracuje przy komputerze".
20. Rozpoznajesz swoje dzieci dzięki fotografiom na biurku.
21. Czytałeś tę listę ciągle przytakując...

kama

ja z tej listy to jedynie nie znam ceny znaczka pocztowego Very Happy

ale to dlatego ze moja mama ma zawsze znaczki i ja ich nie kupuje hihihi pozdrawiamWas

Paula · Dołączył: 07 Lut 2006 Posty: 359 Przeczytał: 0 tematów

,,Kobieta bez mężczyzny jest jak ryba bez roweru" Razz

md_pl

Znalezione w sieci. Biorąc pod uwagę ile dziewcząt zawiera nasza oaza,
komuś coś takiego może się zdażyć:

Dzwoni telefon, odbiera ojciec dorastających córek. Słyszy w słuchawce:
- Halo, to ty żabciu?
-Nie- odpowiada ojciec- właściciel stawu

Oraz coś dla zmotoryzowanych Wink

śpiewnik pobożnego kierowcy

Proboszcz parafii w Smołdzinie- ks Robert Jakubowski wydał spis pieśni jakie powinni śpiewać kierowcy podczas szybkiej jazdy samochodem. Ruch śpiewaczy w naszej parafii bardzo się rozwinął i obejmuje wszystkie pokolenia więc propozycja ks. Jakubowskiego może okazać się szczególnie rafiona. Oto propozycje księdza proboszcza:

TY DECYDUJESZ CO ŚPIEWAĆ.

80 km/godz - Pobłogosław Jezu drogi

90 km/godz - To szczęśliwy dzień

100 km/godz - Cóż Ci , Jezu, damy

110 km/godz - Ojcze, Ty kochasz mnie

120 km/godz - Liczę na Ciebie, Ojcze,

130 km/godz - Panie, przebacz nam

140 km/godz - Zbliżam się w pokorze

150 km/godz - Być bliżej Ciebie chcę

160 km/godz - Pan Jezus już się zbliża

170 km/godz - U drzwi Twoich, stoję, Panie

180 km/godz - Jezus jest tu

200 km/godz - Witam, Cię Ojcze

220 km/godz - Anielski orszak niech mą duszę przyjmie

Nie zapominajmy więc o radach ks. Jakubowskiego i dostosowujmy prędkość do treści tytułów proponowanych pieśni. Nigdy nie róbmy odwrotnie.

md_pl

Wiem, że to drugi post w tym temacie dzisiaj ale humoru nigdy nie za mało:

Rzeczy, których możesz dowiedzieć się od dzieci:

1. Kiedy polejesz kłaczki kurzu lakierem do włosów, a potem będziesz po nich jeździć na wrotkach, mogą się zapalić.
2. Głos czteroletniego dziecka jest donośniejszy niż glosy ok. 100 dorosłych w zatłoczonej restauracji.

3. Jeżeli zaczepisz psią smycz o wiatrak na suficie, silnik nie będzie miał siły obrócić trzydziesto kilogramowego dziecka ubranego w psie szelki i ubranko Supermana.

4. Jednak jest wystarczająco silny, aby ta sama smycz mogła zedrzeć farbę ze wszystkich 4 ścian w pokoju 3,5 x 3,5m.

5. Piłki tenisowe zostawiają ślady na suficie.

6.Nie powinieneś podrzucać piłek tenisowych, kiedy wiatrak na suficie jest włączony.

7. Kiedy używasz wiatraka na suficie jako rakiety tenisowej, musisz podrzucić piłkę kilka razy, zanim zostanie odbita.

8. Skrzydło wiatraka może odbić piłkę bardzo mocno.

9.Szyba w oknie (nawet potrójnym) nie zatrzymuje piłki uderzonej skrzydłem wiatraka.

10. Płyn hamulcowy z „Cloroxem” powoduje powstawanie dużych ilości dymu.

11. Sześcioletnie dziecko potrafi rozpalić ogień nawet kamieniem, chociaż 36-letni mężczyzna mówi, ze takie coś możliwe jest tylko na filmach.

12. Szkło powiększające pozwala na rozpalenie ognia nawet w pochmurny dzień.

13. Kiedy jesteś w butach z kolcami, łóżko wodne użyte jako boisko nie przecieka... ono po prostu wybucha.

14. Duże łóżko wodne zawiera ilość wody wystarczającą do zalania 200 metrów kwadratowych domu na głębokość 8 cm.

15. Klocki „LEGO” przechodzą przez przewód pokarmowy 4-letniego dziecka. Klocki „Duplo” nie.

16. "Idź się pobawić" i "piecyk mikrofalowy" nigdy nie powinny być użyte w jednym zdaniu.

17. Klej „Super Glue” jest na zawsze.

18. McGyver uczy wielu rzeczy, o których nie chcemy wiedzieć.

19. Tak samo Tarzan.

20. Nieważne, ile żelatyny wsypiesz do basenu - nie możesz chodzić po wodzie.

21. Filtry basenowe nie lubią żelatyny.

22. Video nie wyrzuca kanapek, nawet jeśli w reklamach pokazują, ze to robi.

23. Torby na śmieci nie są dobrymi spadochronami.

24. Kamyki w baku powodują dużo hałasu podczas jazdy.

25. Zawsze zajrzyj do piecyka, zanim go zaczniesz rozgrzewać.

26. Plastikowe zabawki nie lubią piecyków.

27. Tosterów też nie lubią.

28. Straż pożarna zjawia się po około 15 minutach od zgłoszenia.

29. Cykl wirowania w pralce nie powoduje choroby morskiej u chomika.

30. U kota powoduje.

31. Koty wymiotują więcej, niż same ważą.

32. Kota łatwiej złapać po wciągnięciu jego ogona w rurę odkurzacza.

33. Karmienie komputera truskawkami przez stację dysków nie poprawia jego
pracy.

34. Polewanie płyt CD woda kolońską zapewnia im piękny zapach i zupełnie
nową jakość dźwięku.

35. Cisza niekoniecznie znaczy "nie ma się co niepokoić".

Paula · Dołączył: 07 Lut 2006 Posty: 359 Przeczytał: 0 tematów

,,Człowiek rodzi się mądry. Potem idzie do szkoły."

kama

"istnieją dwie rzeczy nieskończone: wszechświat i ludzka głupota. Aczkolwiek tego pierwszego do końca nie jestem pewien" A. Einstein Very Happy

md_pl

Oto coś nowego i znanego:

Jakie słowa ludzie najczęciej wypowiadają przed śmiercą?

- Patrz, ten krokodyl wygląda jak żywy!
- Patrz jak długo wytrzymam pod woda!
- Patrz, bez trzymanki!
- Patrz, jestem torreadorem! Ole!
- Raz... Dwa... Trzy... Bungeeeeeeeee!
- Nie bój się, nie spadnę!
- Pyszny ten Big Mac!
- To tylko draśnięcie.
- Siostro, ale ja mam RH minus...
- Jedz, prawa wolna.
- Do wesela się zagoi.
- To tylko kot hałasuje w ogródku.
- Lekarz mówi, że najgorsze już minęło.
- Ta bomba to robota amatora.
- Mamo popatrz, umiem latać!
- Popatrz, zaraz dziadek zrobi fikołka.
- A co mi tam! Zabije albo wyleczy!
- Na pewno nie jest nabity.
- Nie zastrzelisz człowieka patrząc mu prosto w oczy.
- Nigdy nie czułem się lepiej.
- Ten gatunek nie jest jadowity.
- Spójrz, nauczyłem się prowadzić jedną ręką.
- Patrzę, czy lufa jest dobrze wyczyszczona.
- Wchodzę do wody, tu nie ma żadnych rekinów.
- Raz kozie śmierć.
- Przecież ci mowie, głupia babo, że to nie jest pod prądem.
- Ojej... Przepraszam, chyba pobrudziłem panu dres!
- Mamo popatrz jaka ładna chmura, w kształcie grzyba.
- Te grzyby to prawdziwki, znam sie na tym.

można wymyślić jeszcze inne, ale te są niezłe.

md_pl

Ach dzieci, Któż ich nie kocha...

dowcip kierowany do pań, ale nie tylko

Twoje ubrania:
Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog potwierdzi ciążę.
Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da.
Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe STAJĄ się Twoimi normalnymi ciuchami.
_____________________________________________________

Przygotowanie do porodu:
Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy.
Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosły żadnego skutku.
Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesiącu ciąży.
______________________________________________________

Ciuszki dziecięce:
Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90 stopniach, koordynujesz je kolorystycznie i składasz równiutko w kosteczkę.
Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze swoimi ubraniami.
Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego?
______________________________________________________

Płacz:
Pierwsze dziecko: Wyciągasz dziecko z łóżeczka jak tylko piśnie.
Drugie dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje niebezpieczeństwo, że jego wrzask obudzi starsze dziecko.
Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać grające zabawki w łóżeczku.
______________________________________________________

Gdy upadnie smoczek:
Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu.
Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi.
Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi.

______________________________________________________

Przewijanie:
Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie czy brudna czy czysta.
Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny, w zależności od potrzeby.
Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie poskarży się na smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej kolan.
______________________________________________________

Zajęcia:
Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacerek, do zoo, do teatrzyku itp.
Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer.
Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej.

______________________________________________________

Twoje wyjścia:
Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do opiekunki.
Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki.
Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, że ma dzwonić tylko jeśli pojawi się krew.
_____________________________________________________

W domu:
Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko.
Drugie dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że starsze go nie dusi i nie wkłada mu palca do oka.
Trzecie dziecko: Kryjesz się przed własnymi dziećmi.
______________________________________________________

Połknięcie monety:
Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz się prześwietlenia.
Drugie dziecko: Czekasz aż wysra.
Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego.
_____________________________________________________

WNUKI: Nagroda od Pana Boga za nie zamordowanie własnych
dzieci.